- Eşti fară bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.
Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii...
- Mă întreb, noi, aștia mai leneși... mergem în Rai sau vine cineva după noi?
* Dacă ți se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o
dată, să nu plătești taxele...
* Că trece tinerețea, nu-i mare scofală...Problema e că trece și
bătrânețea.
* Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!
* Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă
că mâine este vineri.
* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire
a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
* Să nu faci nimic e tare greu... Nu știi când trebuie să te
oprești!!!
* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia
înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani.
Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi
apă.
* A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică.
Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi,
bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...
* Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.
* Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe
greșeli noi de făcut !
*În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă
de la Colgate:
" Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30%
din dantură?"
"Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită
are doar 30% din dantura."
*În România autostrăzile sunt ca organele
genitale ale bărbaților. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!
*Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de
sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.
*- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit
plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.
*În Paris,un ţigan:
"Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?"
Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."
Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"
*M-am cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce
mai.....Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reușit
să închid valiza!!
* Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt
oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici
o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă.
Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție. Nu ca
soacră-mea!
* Oftalmologul către pacient:
- Citește aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, ești miop!
- Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt
și miop!
*- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude! ***
*- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand. - O barza ducea un batranel in cioc. Batranelul catre barza : Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!
In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
Doi batrani deapana amintiri. Zice unul:
- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
- El cu ea.
El: Daca te ating ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu…
El: Daca te sarut ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu…
El: Daca te dezbrac ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu…
El: Dar de ce tocmai pe bunicu draga?
Ea: Pentru ca-i surd.
- O sotie merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut sotul. Politistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbeste frumos si este bun cu copiii...
- Dar, doamna, sotul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata si este rau cu copiii...
- Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
- - Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se intampla in casa asta ?
– Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul…
– Copilul !?!? Care copil ???
- Doua prietene
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pana ies din sac - Ion tânăr absolvent de medicină merge într-un sat ca stagiar.
Medicul titular pe post intră în concediu de odihnă, așa că îl lasă pe Ion singur o săptămână. Revenit din concediu, medicul îl întreabă curios pe Ion:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Păi, prima oară a venit o babă pe care o durea capul și i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior și l-am pansat. Iar ieri, a venit Maria, s-a dezbrăcat, s-a urcat pe canapea și mi-a zis că nu a mai văzut bărbat de 6 luni.
- Și tu ce i-ai făcut?
- Păi ... i-am pus picături în ochi ... - Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insula populata de canibali. Capturat si dus in fata capeteniei de trib, acesta este intrebat: - Cine te-a mai gustat inaintea mea?
- Control de alcoolemie:
- (Politistul) Buna ziua, ati baut?
- Da,…dimineata….mi-am maritat fiica…..si cum mie nu-mi place sa merg la biserica am fost la un bar si am tras cateva beri….apoi in timpul petrecerii am baut o sticla de vin…. iar dupa-amiaza am golit o sticla de whisky….(explica tipul din masina printre sughituri).
Politistulenervat ii spune tipului:
-Intelegeti ca eu sunt politist si ca eu fac un control de alcoolemie????????
La care tipul ii raspunde calm politistului:
-Dumneata intelegi… ca masina asta este englezeasca…..si ca soferul este sotia mea in partea dreapta a masinii???
- Cadoul sotiei de Mos Nicolae
- Ce cadou vrei sa-i faci sotului tau de Mos Nicolae?
- Toata dragostea mea!
- Draga, dar asta e o risipa. De Craciun ce-i mai dai?
Detalii aici > http://www.garbo.ro/articol/Entertainment/15455/bancuri-si-glume-de-mos-nicolae/pagina-2.html#ixzz2mnqCZNEe
Follow us: @GarboRo on Twitter | Garbo.ro on Facebook
Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea…
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii…
Pe un şantier, în România:
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi.
Mădălina a fost întrebată la școală!
Iată răspunsul !
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=556803127693234&set=a.299724856734397.74158.299712510068965&&ref=nf
Una bolsevica:
Ion și Nina în pat.
Nina: Ioane, îți miros picioarele.
Ion: Bine, Nino, dacă vrei tu…
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Într-o parcare, doi bărbaţi se bat pe viaţă şi pe moarte. Lângă ei, un copil striga:
- Tată! Tată!
Vine un poliţist şi-l întreabă pe copil:
- Care dintre ei e tatăl tău?
- Nu ştiu, că d-aia se bat.
You see, wire telegraph is a kind of a very, very long cat. You pull his tail in New York and his head is meowing in Los Angeles. Do you understand this? And radio operates exactly the same way: you send signals here, they receive them there. The only difference is that there is no cat.Albert Einstein, when asked to describe radio
physicist (1879 - 1955) Cine ofera o traducere textului de mai sus ?
Un tip vine acasă de la magazin cu patru roţi de camion.
Soţia:
- Pentru ce naiba ai cumpărat roţile astea, noi nu avem camion?
Tipul:
- Auzi, eu urlu cumva când tu îţi cumperi sutien?
În apartamentul unui radioamator care, în iarna asta, a cerut decuplarea de la centrala care furnizează energie termică un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul stației.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperaturi sub -20 C?
- În acest caz pornim stația...
După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă. Aşteptaţi-mă în parcare...
- Tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul către soţie:
- Vezi, până şi copilul e surprins!
Un polițist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
„Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa...?
Un producător de filme şi echipa lui filmau în deşertul Nevada. Într-o zi un bătrân indian s-a dus la producător şi i-a spus:
- Mâine, ploaie!
Următoarea zi a fost ploioasă. O săptămână mai târziu, bătrânul indian s-a dus la producător şi i-a spus:
- Mâine, furtună!
Următoarea zi a fost o furtună cumplită în deşert.
- Indianul ăsta este incredibil, a spus producătorul şi i-a cerut secretarei lui să îl angajeze să prezică vremea.
Oricum, după câteva prognoze excelente, bătrânul indian nu a mai venit la locul de filmare timp de două săptămâni. Când, în sfârşit, producătorul l-a întâlnit iarăşi i-a spus:
- Mâine trebuie să filmez nişte scene foarte importante şi depind de tine, trebuie să ştiu cum va fi vremea.
Indianul a ridicat din umeri şi a răspuns:
- Nu ştiu, radio stricat.
Doi prieteni stăteau de vorbă:
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?
Un preot o întreabă pe o prostituată:
- Mama ta ştie ce faci?
- Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.
O femeie intervievată...
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa.. în general?
O femeie era în pat cu amantul când soţul a intrat pe uşa apartamentului. „Repede, îi spuse ea amantului, treci în colţul camerei“. Şi repede l-a uns cu ulei de corp şi l-a pudrat cu talc. „Nu te mişca, pretindem că eşti o statuie“. „Ce e asta?“, a întrebat soţul mirat când a intrat în dormitor. „Oh, e o statuie. Familia Smith şi-a luat una şi mi-a plăcut mult, astfel că am luat şi pentru noi“. Soţul nu a mai zis nimic până seara, când s-au culcat. Peste noapte însă, soţul s-a trezit, s-a dus în bucătărie, apoi s-a întors cu un sandviș şi o bere. „Ia!, l-a îmbiat pe cel care stătea împietrit în colţul camerei. Mănâncă! Am stat aşa două zile la familia Smith şi nimeni nu mi-a dat nici măcar un pahar cu apă!“.
Vorbesc două blonde:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Eşti din aia care aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Eşti din aia care aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
- Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
- Eh, depinde de bou…
La ora de gramatică, se analizează propoziţia „Iată, vaca are coadă“. Cum analizeaza Bulă:
- „Iată“ este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. „Vaca“ este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. „Are“ este conjuncţie pentru că leagă cuvântul vacă de coadă. „Coada“ este predicat pentru că se mişcă.
- „Iată“ este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. „Vaca“ este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. „Are“ este conjuncţie pentru că leagă cuvântul vacă de coadă. „Coada“ este predicat pentru că se mişcă.
Profesoara către Bulă, la ora de biologie:
- Bulă, ce se întâmplă dacă îţi tai o ureche?
- Nu mai aud cu ea.
- Foarte bine. Şi dacă o tai şi pe cealaltă?
- Orbesc.
- Cum să orbeşti, Bulă?
- Simplu: îmi cade căciula pe ochi.
- Bulă, ce se întâmplă dacă îţi tai o ureche?
- Nu mai aud cu ea.
- Foarte bine. Şi dacă o tai şi pe cealaltă?
- Orbesc.
- Cum să orbeşti, Bulă?
- Simplu: îmi cade căciula pe ochi.
Care este punctul comun intre pescuit si sex?
Pestele!
Pestele!
Vine sfârşitul lumii. Dumnezeu aliniază femeile pe o parte şi bărbaţii pe altă parte.
- Toţi bărbaţii care şi-au înşelat soţiile să facă un pas în faţă!, zice Dumnezeu.
Toţi bărbaţii fac un pas în faţă, doar unul rămâne pe loc.
- În iad cu tine!, tună Dumnezeu. Greşeala se iartă, prostia se pedepseşte.
- Toţi bărbaţii care şi-au înşelat soţiile să facă un pas în faţă!, zice Dumnezeu.
Toţi bărbaţii fac un pas în faţă, doar unul rămâne pe loc.
- În iad cu tine!, tună Dumnezeu. Greşeala se iartă, prostia se pedepseşte.
Intră şeful:
- V-am spus: in timpul lucrului nu se fumează!
Unul dintre muncitori, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
- V-am spus: in timpul lucrului nu se fumează!
Unul dintre muncitori, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a raspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a raspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
Un tip îi spune altuia, nervos:
- Aha, te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta!
- De ce să plătesc de două ori?
- Aha, te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta!
- De ce să plătesc de două ori?
O maşină accelerază brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricoşează dintr-un copac, cade de pe o stâncă şi la un moment dat se opreşte în flăcări. Un alt automobilist, care a asistat la întreaga scenă, aleargă disperat către locul accidentului şi-l întreabă pe şoferul care, miraculos, ieşea nevătămat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci domne’ eşti beat ?
- Bineînţeles, da’ ce-ai crezut că sunt cascador ???
- Ce faci domne’ eşti beat ?
- Bineînţeles, da’ ce-ai crezut că sunt cascador ???
Aveti grija de consoarte, sa nu patiti ca asta:
Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu fumeaza,nu bea si nu merge la alte femei... Sta linistit în camera de reanimare!
Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu fumeaza,nu bea si nu merge la alte femei... Sta linistit în camera de reanimare!
Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 mii?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linistit. Credeam ca i-am pierdut.
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 mii?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linistit. Credeam ca i-am pierdut.
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva!
- Ce?
- Sunt casatorit!
- Ufff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
- Ce?
- Sunt casatorit!
- Ufff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
"Teorema lui Pitagora: 24 cuvinte
"Tatăl Nostru": 66 cuvinte
Principiul lui Arhimede: 67 cuvinte
Cele 10 porunci: 179 cuvinte
Declaraţia de independenţă a SUA: 1.300 cuvinte
Constituţia SUA cu toate cele 27 de amendamente: 7.818 cuvinte
Regulile UE cu privire la vânzarea verzei: 26.911 cuvinte"
"Tatăl Nostru": 66 cuvinte
Principiul lui Arhimede: 67 cuvinte
Cele 10 porunci: 179 cuvinte
Declaraţia de independenţă a SUA: 1.300 cuvinte
Constituţia SUA cu toate cele 27 de amendamente: 7.818 cuvinte
Regulile UE cu privire la vânzarea verzei: 26.911 cuvinte"
Dupa ce i-a facut pe Adam si Eva se uita Dumnezeu la ei si le zice :
Adam cu tine am reusit dar tu Eva va trebui sa te machiezi!
Adam cu tine am reusit dar tu Eva va trebui sa te machiezi!
Nelu: Ioane, eu daca m-am culcat cu nevasta-ta, se cheama ca suntem rude? Ion: Nu, suntem chit!
Bula viseaza cifra 7.
Se trezeste, se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar: 7 iulie 2007.
Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al saptelea.
Se trezeste, se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar: 7 iulie 2007.
Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al saptelea.
Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
-Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
-Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
De ce în România nu se face sex în institutiile publice ? - Pentru ca toti angajatii sunt rude !